• Apr 03 Thu 2008 09:49
  • Day 17

早餐:減肥藥二顆、火腿蛋土司(美乃滋少)一份  230卡
午餐:新鮮奇異果汁500cc  (二顆綠色奇異果+ 水+ 蜂蜜少許)    150 卡
晚餐:自製地瓜稀飯 (一杯米225卡、一顆中型黃肉地瓜117卡)、土豆麵筋55卡、玉筍
絲81.9 卡
飲水量:4杯
運動:0
總熱量 858.9   卡。


Today is the Worth Day EVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我忙到完全沒有空吃中飯,還好託了同事帶杯奇異果汁回來給我,整個下午的廣告創意提案會議,我就只能喝著那杯奇異果汁。到了七點多,會議還沒結束,我已經要眼冒金星了。

今天真的是非常  非常  非常糟糕的一天,我完全不想去回憶,所以就寫到這裡。

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  • Apr 02 Wed 2008 09:21
  • Day 16

早餐:減肥藥二顆、香雞蛋土司 400 卡
午餐:無
點心:四根黑師傅捲心酥奶酥口味的
晚餐:運動用能量棒 120卡、威德in能量果凍 180卡  <瑜珈課前>
             加熱滷味(冬粉一份130卡、高麗菜一份 23卡、海帶一片8卡、豬血糕一片140
             卡、豬耳朵一份190卡)  <瑜珈課後>
飲水量:4杯
運動:瑜珈 90分鐘  -300卡
總熱量 771  卡。


今天瑜珈課前吃了同事給我的能量棒,是美國進口的,運動專用,說是吃了會加速你運動中燃脂,而且會提供身體某種物質,讓你比較不會肌肉酸痛。能量棒看起來就像一根巧克力條,吃起來也像,還薄荷夾心咧 !! 一根就售價70元,超貴,可以買個便當了。

我是不知道有沒有效,其實第二堂的瑜珈課開始,我就不會像第一堂全身痛到睡不著還貼滿藥膏。

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  • Apr 01 Tue 2008 09:36
  • Day 15

早餐:減肥藥二顆、2顆小籠包 80卡
午餐:3顆小籠包 120卡
點心:四片蘇打餅干  120卡
晚餐:自製地瓜稀飯 (一杯米225卡、一顆中型黃肉地瓜117卡)、土豆麵筋55卡、玉筍
絲81.9 卡
飲水量:4杯
運動:0
總熱量  798.9 卡。

前二天我老闆竟然很擔心我,是不是最近太high了,她很擔心是減肥藥的影響或是吃
太少血糖不足。

保持好的情緒總比我像今天很Down。 減肥半個月了,每天都在計較卡路里,

今天吃太少,到了四點就肚子餓,可是在這個奇怪的時間,公司附近能買的食物有
限。

我預想了一下要買的東西,然候查熱量。結果發現什麼都不能吃,什麼都熱量太高。

然候工作開始忙的不行,又得知我下星期一必需對總公司來的客人用英文介紹我負責
的網站系統。

今天整個很煩燥,想到這半個月來,這不能吃那不能吃,看著鏡子的自己,還是有一
身的贅肉。

所有人都說我瘦一圈了,減肥要慢慢了....blah blah blah....

我知道要takes time,但我很難放鬆心情,慢慢的減。我是恨不得立刻脫去所有的贅
肉,馬上變成窈窕、輕盈有自信。

朋友們都告訴減肥該怎麼減,該怎麼做,可是我通通都知道。我聽到這些話會更煩
燥。

我希望大家能用開心正面的話鼓勵我..例如「哇...妳真的瘦了...變美了....要加油
哦....我會支持妳的」

如果看到大家都是這樣帶著笑容正面鼓勵,會掃光我減肥中的怨氣,會更開心的持續
下去。

晚上媽媽跟我msn,這是她第一次用msn。她一開始看到照片,很高興我真的瘦了,

然候又開始念:「怎麼不早聽我的話就好了.........妳早該開始減肥了.....看妳之前
多可怕......」

原本還在很高興媽媽肯定我的成果,下一秒卻看到她又開始講這些話,我整個又開始
不開心

減肥的過程非常痛苦,4小片很難吃的全麥蘇打餅干都要120卡。工作也很辛苦。

要保持快樂的情緒真的很不容易,然候又被主管注意,說我不能太high,我只好開始
默默的低調工作。

這麼痛苦的日子,還要持續很久很久.......................,而且我非常害怕,萬
一半年後,我一點成效也沒有該怎麼辦。

負面....負面......................我要變成不開心的胖子了。

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和大媽交往的這些年,我變的更獨立了。尤其是從他去年接了高雄的工作開始。本來我就是一個喜歡自己嚐試,直到我發現我無法完全,我才會呼救。

他總是很忙,說要幫我組的IKEA一直躺在我家地板上,我實在等不了,便自己動手完成,我用盡了吃奶的力氣才把四隻桌角敲進桌面板裡。這事情發生的時候,他人還在台北上班,住的地方和我只隔一個捷運站。

後來他去了高雄,我自己清通馬桶、換燈管、奶茶需要開刀的那段日子,只能靠計程車往返醫院,無助而落下的眼淚,只能自己擦乾。

最近電腦中了木馬,我花了好幾天坐在電腦前,查遍資料,學著用各種方法救我的電腦。我卻連電話諮詢都找不到人,他不想回電,我也不想再打。

諷刺的是,他總是說著他怎麼幫不熟同事的忙,修理他們的電腦、約會時,還只想專心幫高雄同事購買遊戲軟體。看著他接無數通的電話,幫這個處理問題、幫那個處理問題,還會費心和公司助理探討他們的愛情問題。不管多晚,他不厭倦的騎很遠的車,幫他姐姐的小孩修理出了上百次問題的電腦,還要佔用跟我出去約會的時間,幫忙購買週邊設備。還會在夜市特地打電話問他妹要吃什麼、要買什麼。

我離他的住處只有一個捷運站,騎車不到八分鐘。但這樣的距離,顯然對一個心不在你身上的人太遙遠。遠到連電話都不想接。

在與他共事的那段時期,我們是很好的朋友,我總是聽他如何如何的為他女友付出。他可以熬夜加班24、46小時,早上頂著因缺乏睡眠的紅眼睛,直接從101騎車去社子島接他女友,送她去上學,並且呆在校門口等著她放學,再送她回家。我還總是聽他說著他最愛陪著她逛街,說看著她買東西是一種幸福。我那時跟他走在一起,總想著:「為什麼我都沒交到這麼好的男朋友?」

剛在一起的時候,他聽著我的情史,數落著那些男人如何的不體貼、不照顧我,聽他說著:「我就不會這樣」。他不會連續二晚沒睡覺,還要特地接送我去做某事,更不會等在原地數小時,只為了送我回去。我決對不忍心做這樣的事情,所以他是否願意對我也這樣做,我不知道。

剛在一起的時候,他會意外造訪,提著他排隊買來的胡椒餅、有時提著我最愛的那一家烤玉米。或者常常打電話問我需不需要帶什麼來給我。逛街時他會陪在我的身邊,跟我一起對東西品頭論足。當我為了該買哪一種而猶豫不決,他會提供有效的建議,而不是說:「你喜歡就好,我沒意見」。我覺得我終於交到理想中的男友了。

在一起不久,我因為槯間盤突出好一段時間,一直不就醫,直到某天他在我家過夜的夜晚,我搖醒他說我的腿痛到受不了,而且半隻的腿怎麼捏都沒有知覺。他緊急帶我送醫。當他得知前男友想來探望我,他十分的生氣,說他連自己女友走路都一拐一拐的都沒發覺有異,也不在意。而他現在就算我主動告知我病的十分嚴重,他連一通問侯的電話都沒有。

我為什麼把這些事寫出來,因為我本來真的以為他和別的男人不一樣,我所有前任犯的錯,他都滿口大道理的數落,說他從來不會這樣。而我,真的認為我終於找到我的另外一伴了,雖然他懶墮,從不幫忙家事、雖然他脾氣壞、個性古怪,但我都覺得沒關係。

結果,他還是跟所有的男人都一樣。
他說他總是思考的很長遠,不像我的頭腦總是想的太簡單。或許他的大腦真的是太複雜了,所以導致他的行為總是讓我不得其解。

他不管我是否一個人病倒在家裡、沒有人照料、家裡沒有食物。但他卻主動在半夜開車送我回我媽媽家,只為了怕我隔天趕火車會很擠,很辛苦。

在高雄,他對於我的電話愛接不接,也不再打電話給我,即使我跟他說我只有在急事才會打電話他,所以請他一定要接。

在高雄遇到什麼新鮮事、吃了什麼特產,也不再打電話跟我分享。可是他放假至少會撥一天陪我做任何我想要做的事,還是會跟我有說有笑的。

我完全搞不懂,如果他不愛我了,為什麼還是願意為我做苦差事。如果他愛我,他怎麼會讓我這麼孤單。如果他不愛我,為什麼想要計畫帶我出遊。如果他愛我,他怎麼會總是在我最需要他的時候,連電話都不回。

上次最後一次見面,我跟他說,「一個人沒有辦法找到十全十美、百分之百適合的情人,但你和我70~80%和我是相合的,而那不合的部份,並不完全是我最在乎的部份,而我在乎的某大部份,你都是和我相合的。所以我覺得你OK了。」「沒錯,人是找不到完全適合的另一伴」他說。「那我對你來說就這麼不OK嗎?」我說。「我覺得妳已經很OK了。」他的回答讓我很意外,我並不期待他會回答我這句話的。「那你會再努力試一下嗎?」我問。「我會。」他簡短的回答。

我非常喜歡出遊,而他是超合我的玩伴。他總是真心聽從我的決定,真心不在乎我決定要在車上聽什麼音樂、看什麼DVD、轉哪一台衛星電視,即使是他不喜歡的英文歌,他還是會讓我聽連廣告都是英文的ICRT。很多男生是不喜歡人家操控他車上放的音樂,並且很難完全真心由妳決定所有出遊的地點。而我總是當個隨性的雙魚,人在彰化吃肉圓,下一步問他等下可不可以去彰化縣買葡萄。只要地理位置不會天差天遠,他永遠都能配合我跳躍的思續,並且從來不把:「油錢、回數票」掛在嘴上,他說出來玩,就不要計較那麼多。我們開車造訪了許多地方,不管遠近,不管油價漲跌,我從沒聽見他把這些事掛在嘴邊。不是他很有錢,他用錢十分謹慎,他說答應出遊前,他都會確定他有閒錢可以使用,所以請我不要擔心這些事情。

和他出去,我永遠不用擔心或拘謹,我永遠可以放心轉大音響,跟著唱歌、拉低椅背舒服的靠著吃零食看DVD,睡著了他也從不會介意。他與他的衛星導航,總是可以把帶到任何我想要去的地方。

這一點,就是我們最合的地方。和他出遊,我總是充滿喜悅、開心的拿著相機四處拍攝、放下車窗,對著滿山的綠意唱歌。他喜歡我能總是保持愉快,從不會莫名的在出遊時耍脾氣,他喜歡我不會動不動就叫熱喊冷,不會這個不要玩、那個不要吃。他走錯路我也永遠不介意。

如果我今天交了新男朋友,我會害怕是否在這一點他是否會和大媽不一樣。我現在和他卡在很奇怪的關係。他對我的態度也非常的另人難以解釋。我難過我不再需要他的時候找的到他;我為我自己得解決所有的事情而沒有人可以讓我裝不會、讓我依靠而傷心。但仍然想跟他見面,仍然想帶他去公司旅遊。

如果我在他心中的地位永遠是  他的工作>他的家人>他自己>奶茶>我,那我永遠沒有辦法嫁給這種人。因為他,我開始害怕尋找下一段感情,我怕我會重導覆徹,以為我選對了對象,結果卻又是浪費了數年的時間無寂而終。

我總處在奇怪複雜的感情當中,我總以為I been though enough,同樣的事情不會再發生,我會懂得選擇適合的伴侶。But what if there is no perfect one for me , maybe I ment to be with the wrong guy. 我總是羨慕歐美劇中那種眼中只有對方的戀情,或許劇不是反應人生,那只是編劇自己心中理想的戀情應有的樣子。  

 

 圖出自:http://www.beachmauiweddings.com/

  
 
  

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